Interrumpiendo

Siempre pensé que el que interrumpe cuando habla es porque no está escuchando.
Eso no quiere decir que no esté oyendo, ya sabemos.
Esta costumbre se multiplica en el hipoacúsico adulto. Como tiene que prestar más atención que la normalidad de la gente, prefiere hablar a escuchar.
También está en relación directa con la edad. Se va cerrando la compuerta del interés, se elige quedarse con los conceptos que ya están. Mejor no abrir ni una hendija, no sea cosa que se filtre algo nuevo.
Cuando se da este fenómeno pierden todo interés por lo que hace el otro y se encierran en sus propias inquietudes.
Y se dan estas situaciones:


- Bueno, ahora le voy a preparar el informe para que se lo lleve al médico... ( y empiezo a escribir en la compu el informe, concentrada, rápidamente)
Y mientras escribo:
- EL AUDIFONO LLEVA PILA?
- .... si... si ... claro .... lleva pila...
- ME LO TENGO QUE SACAR PARA DORMIR?
- .... después le vamos a explicar todo cuando se lo entreguemos...
Releo lo que escribí y sigo con el informe.
- LO TENGO QUE USAR TODO EL DIA?
Esto puede continuar indefinidamente si no tomo la antipática resolución de informarle que si me interrumpe no voy a poder terminar el informe que necesita llevar al médico.

O si no:

Conecto el audífono a la interface para calibrarlo. Abro el programa correspondiente. Le doy la orden de que lea el audífono y aparece un cartel: "Audífono desconectado"
Verifico si esta bien enchufado, si tiene pila. De nuevo el cartel. Intento cambiar el cable, la zapata... Se me ve en problemas.
- EL AUDIFONO LLEVA PILA?
... si .... si.... estoy teniendo un problema con la compu: no lee el audífono.
- ME LO TENGO QUE SACAR PARA DORMIR?
Cambio otro cable, verifico, vuelvo a intentar. Se repite el cartel.
- LO TENGO QUE USAR TODO EL DIA?
Por fin logro que lea el audífono, pongo cara y gesto de triunfo.
- A UD LE PARECE QUE ME VOY A ACOSTUMBRAR FACIL?

No se si la paciencia es una virtud

El exacto

Al exacto lo atiendo desde hace un par de años. Ya le dediqué un post que me daría mucho trabajo buscar para hacer el link. Y tal vez a los que me leen también les daría fiaca hacer clic en el link para ver de quién se trata.
Cuando lo conocí me anunció que era ingeniero químico y después de atenderlo como una hora, no se iba nunca, usando la estrategia de "le robo un minuto de tiempo" para hablarme de la industria química en la segunda guerra mundial... y la economía en el mundo que fue evolucionando ... y darme cifras y cifras que pasaban por mis oídos sin detenerse ni un minuto adentro y salían y volvían a entrar y la sala de espera se impacientaba y mi secretaria me avisaba que estaba 40 minutos atrasada...
Hoy vino a control.
Ya lo tenía olvidado. Me llamó la atención cuando escuché que le preguntaba a mi secretaria DONDE PODÍA ORINAR.
-Ah, ah, ah... dijo ella que es muy formal, Ud me pregunta dónde está el baño...
En cuanto pasó y lo ví, lo recordé.
Estaba más desgastado. Y tenía ese olor característico de quien no se baña hace muchos días.
Los audífonos le acoplaban (hacían un pitido porque los moldes le quedaban flojos)
Los tubos estaban rígidos y los moldes muy sucios.
Le pregunté si los lavaba todas las semanas.
- EN REALIDADDD... CADA 15 O 16 DIAS
- Y usa agua tibia? porque es la forma en que el plástico se mantiene flexible. Dije apelando a sus conocimientos profesionales.
- 45º o 50º. NO TENGO UN TERMÓMETRO PARA AGUA, PERO APROXIMADAMENTE A ESA TEMPERATURA
Puedo asegurar que esos moldes no se lavaron nunca. Ni con agua caliente, ni tibia, ni fría.

La dama de negro

Imaginen debajo de este sombrero una cara operada, labios prominentes, pelo del color de Su Gimenez pero con permanente. La piel muy blanca y transparente.A continuación una camisa violeta, ajustada, metida adentro de esta mini:

Medias negras no tan transparentes para no poder descubrir que debajo ya no queda nada de las "bien torneadas" que describía Corin Tellado.
Eso sí, finalizando, para realzar la figura: estas increíbles botas negras .
Edad: 80. Recién cumplidos.

Venía como si hubiese sido la primera vez. Pero le recordé que hace dos años, cuando ella apenas tenía 78, le habíamos seleccionado un par de audífonos, los había encargado y que jamás los había venido a buscar.

- LA VERDAD NO RECUERDO. NI IDEA . YO VINE ACA?

- Si... Ud se llama... Dije su nombre completo, dirección, nº de teléfono.

- SI. SOY YO. PERO NI IDEA

Insistió moviendo esos labios de ciencia ficción y sin una sola expresión en la cara.

Será que el esfuerzo por retener la juventud física se lleva todo lo que hay en el cerebro?

Seguimos hablando...

hoy vino Viajera a controlar su audífono. Indefectiblemente caemos en el tema que más le gusta: su marido.

- TENEMOS 4 HIJOS: 3 MUJERES Y UN VARÓN. MI MARIDO LLAMA A NUESTRAS HIJAS MUJERES HIJA 1, HIJA 2 E HIJA 3.
AL VARON LO LLAMA POR SU NOMBRE. QUE LE PUSO EL MISMO NOMBRE DE ÉL.
A MI NO SE ME OCURRIRÍA PONERLE A UNA HIJA MUJER MI NOMBRE! TERMINAN LLAMÁNDOLA POROTA!
YO A MI HIJO LO LLAMO POR SU SEGUNDO NOMBRE. NI LOCA LO LLAMO CON EL NOMBRE DE EL.
ADEMAS. YO QUERIA PONERLE OTRO NOMBRE... EDUARDO, NO SE, AHORA NO ME ACUERDO. PERO NO HUBO CASO.

MIRE QUÉ MARIDO QUE TENGO!

Viajera

- MI MARIDO ERA PILOTO DE UNA LINEA AEREA... ¡QUÉ PÍCARO!

- ...

- CUANDO YO LE DECIA QUE QUERÍA VIAJAR CON ÉL ME EXPLICABA QUE ÉL NO PENSABA VIAJAR COMO TURISTA HASTA QUE SE RETIRARA. PORQUE ESAS NO ERAN VACACIONES PARA ÉL, QUE SE LA PASABA VIAJANDO... Y YO, COMO ÉL ERA SEIS AÑOS MÁS GRANDE QUE YO, ACEPTABA. ME PARECÍA QUE SI ÉL LO DECÍA, TENDRIA RAZÓN. Y YO ESPERABA.

CUANDO SE RETIRÓ, UN DÍA LE DIJE: TENEMOS QUE VER QUÉ LUGARES VAMOS A ELEGIR PARA EMPEZAR A VIAJAR. YO QUERRÍA IR A EUROPA. ME CONTESTÓ QUE NI LOCO SE SUBÍA A UN AVIÓN PARA QUE LO MATARA OTRO.

AHORA TENGO 86 AÑOS. Y HACE UN TIEMPO QUE EMPECÉ A VIAJAR SOLA. PRIMERO FUI A ESPAÑA. DESPUÉS A ITALIA. DESPUÉS A INGLATERRA. A IRLANDA TAMBIEN FUI, PORQUE TENGO PARIENTES.

- Siempre sola?

- SI, SIEMPRE SOLA. LE CONFIESO QUE LA PRIMERA VEZ, CUANDO ME VI EN ESOS PASILLOS DE EZEIZA, TAN ANCHOS, DONDE A UNA LE PUEDEN ROBAR, NO ME GUSTÓ NADA. PERO TENIA QUE VIAJAR. ERA LO QUE QUERIA DESDE QUE ERA JOVEN.

Y EL SE QUEDA SOLO COMO UN PERRO.

CUANDO YO ESTOY ACÁ, LOS VECINOS DEBEN PENSAR QUE SOMOS DOS VIEJOS LOCOS: PELEAMOS TODO EL DIA!!!

Y se muere de risa.

Ya no canta la calandria

Omarum Saturninus ya no está con nosotros.
Confieso que lo extraño. Siempre hay males peores.
Resulta que el administrador le pagó su sueldo y entre los billetes él asegura que había uno falso.
El canto de la calandria se transformó en ese momento en un lamento con música del altiplano. Cada vez que uno entraba al edificio descargaba Omarum su artilleria contra el infame que lo había estafado y no le había querido cambiar el billete.
Los comentarios a su favor lo hicieron sentir Goliat. Seguro de conseguir el cambio de administración a causa del billete falso, intentó que el edificio entero aceptara la ineficiencia del funcionario. Tal vez Omarum hasta fantaseó con ocupar su lugar y se llegó a ver cantando en su despacho a viva voce.
No fue ese el desenlace.
Una silenciosa mañana de abril la calandria se silenció. La silenciaron.
En su lugar, un joven circunspecto y nada cantarín ocupa su lugar.

Cosas importantes

Con mucha calma me dijo:

- LAS COSAS IMPORTANTES NO EXISTEN A LOS 95.

Le pegarán?

- AY DISCULPE, PERO ESTO ES TERRIBLE!
- Qué pasó Zulema?
- ESTO DEL AUDIFONO. PERDONEMÉ. ES TREMENDO
- Bueno, cuénteme qué le pasa
- ES QUE, PERDONE, PERDONE... PERO ME RETUMBA Y NO OIGO
Abrí el audífono, pila sulfatada, sin carga. Expliqué que estaban haciendo las veces de tapon, que por eso retumbaban y no oía.
Puse pilas en buen estado.Miré los moldes y los ví invertidos. Quiero decir: molde izquierdo en audífono derecho y viceversa. Le pedí que se los pusiera para verificar el error. Por ahí se ponía bien el molde y solo el audifono estaba invertido. Queria corregirla bien.
- Póngaselos Zulema
- ASÍ?
- Póngaselos como los pone siempre
- AY. YO LOS PONGO SIEMPRE BIEN, PERO AHORA ME PONGO NERVIOSA Y...
El marido aclaró que estaba así porque hoy estuvo con un bebé que le gusta mucho y como no tienen nietos, la alteró un poco.
- Tranquila Zulema, solo quiero ver donde está el error para explicarle bien
- ASI? NO NO ASI? DISCULPEME. SIEMPRE LOS PONGO BIEN PERO AHORA NO SE QUE ME PASA.
Creí que se iba a poner a llorar. Entonces la dejé un rato sola y después la encontré con los moldes puestos invertidos en el oído. Le intenté explicar que estaban al revés, que si los usaba asi le iban a doler. También intenté volver a explicarle pero me interrumpía para decir:
- PERDONE PERDONE, PERO YO NO QUISE... FUE EL BEBE QUE ME PUSO NERVIOSA, MI MARIDO TIENE RAZON. LOS VOY A PONER BIEN...

la tele

- Le gusta mirar la tele? Tiene dificultad para entender?
- NO MIRE, YO LO QUE HAGO ES PONER LA TELE SIN VOLUMEN...
Y DESPUES PRENDO LA RADIO

Fermín y Ale

Ale, mi secretaria, es una persona muy correcta. Se ocupa siempre de que cada cosa esté en su lugar y en su justa medida. Y llama a cada uno por su nombre.
Yo estaba atendiendo a Fermín que compró el audífono hace poco y no termina de entenderse con él. Lo rompió y le pedí que lo dejara para repararlo. Y le dije que pidiera turno para retirarlo la semana entrante.
-BUENO, AHORA LE PIDO A AXEL, dijo. Yo ignoré error y lo acompañé hasta la sala de espera.
Enseguida oí que decía:
-AXEL, POR FAVOR ME DA UN TURNO PARA LA SEMANA QUE VIENE?
Ale se lo dió. Como si nada. Y a continuación:
-AXEL, ME PIDE UN REMISE POR FAVOR?
Ale pidió un remise por teléfono y le anunciaron que había una demora de quince minutos. Le ofreció entonces algún sumplemento del diario que estaba leyendo. De su diario.
- Cual quiere? espectáculos? economía?
- NO, LA PARTE PRINCIPAL.
- Mmmm, disculpe, esa la estoy leyendo yo.
- BUENO, DEME ESPECTACULOS ENTONCES. GRACIAS AXEL.
Al ratito:
- AXEL... PUEDO PASAR AL BAÑO?
- Yo no me llamo AXEL. Es un nombre de varón. Me llamo Ale, de Alejandra!
- PERDON. PERDON
Y pasó al baño.

Qué parte?

No es un paciente en particular, me pasa con muchos. Casi diría, con la mayoría:

Pruebo un audífono con el acondicionador de aire encendido. Apenas le pongo el audífono:

- UY NOOOOO! ESTE ME HACE UN RUIDO TERRIBLE!!
- Es el acondicionador de aire. Yo también lo oigo.
- PERO ME VA A HACER ESE RUIDO TODO EL DIA?

A veces, cuando no estoy buena y me da por la ironía, respondo:

- Y... si se lleva mi acondicionador a todas partes con Ud... si.

Pero ni eso da resultado. Qué parte es la que no entienden? O es porque ya tienen la idea fija de que el audífono es el que hace ruido que no están abiertos a ningun tipo de explicación?
Y sigo pensando: Tal vez todos estamos un poco confundidos y nos cerramos en muchos conceptos. Siempre habrá mentes superiores o más abiertas a la nuestra que nos encontrarán tan obtusos como yo a este tipo de pacientes.
Sólo hay que aprender a poner la mente en blanco. Y abrirse a un concepto nuevo. Si el concepto es difícil y no se entiende no importa, se puede pedir siempre una nueva explicación.
Supongo que la dificultad de este ejercicio es directamente proporcional a la edad.